jetzt mal was über mich und nicht ein gedicht ode rso ein bullshit, sondern nur ich!
Das letzte puzzle stück fehlt noch, das Puzzle stück das mich glücklich macht. Wie ist man glücklich? Das ist eine Frage die ich mir schon lange stelle.. ich hab es verlernt oder kann man es überhaupt lernen? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das das was ich jetzt bin nicht glücklich ist. Ich fühle mich zwar normal aber ich weiß es einfach nicht, so viele Fragen so viele Dinge schweben mir im Kopf rum, sie fressen mich auf! ESSEN!! Ja genau essen, ist genau das was ich jetzt grad will, ich will essen ich will essen bis ich platzte alles in mich rein stopfen und nie wieder auf hören, meine Zähne in ein blutiges stake hauen, aber NEIN!! ich darf nicht!! Das hab ich mir selbst gesagt, ich darf nicht essen, das ist meine Strafe, die Strafe für alles!! Für mich, verdammt warum versteht mich keiner, ich will.. ich will anders sein, also nicht in dem Sinne anders sondern jemand anders, phu ich hab grad schon wieder so ein verdammtes Loch in meinem brauch, ich wünschte da wäre echt ein Loch, dann müsste ich nichts mehr essen ._. aber es geht nicht, ich muss! Ein Apfel ;D was ist ein Apfel schon?! Garnichts! Ein Apfel macht mich weder weniger hungrig noch befriedigt das Gefühl essen zu müssen, er vertreibt nur den schlechten Geschmack den schlechten Geschmack aus meinem Mund den ich hab wenn ich schon lange nicht mehr gegessen oder gesprochen hab. Wenn ich Hunger also ich nenn nur alle 3 Stunden was essen schon hungern, lächerlich ich weiß aber ist so, ich Schaffs sonst nicht. ._. aber dann spreche ich auch nicht, wenn ich nicht esse spreche ich auch nicht! Das ist so, das ist eine ungeschriebene Regel. Aber wenn ich nicht spreche denke ich und das ist sogar noch schlimmer! Wenn ich denke denk ich über alles nach, über mich, über andere einfach über alles. Und ich hab doch Angst davor ich hab Angst meine Gedanken schweifen zu lassen, ich muss mich selbst zwingen nicht zu denken. Nehmen wir mal an mein Gehirn hat viele verschiedene Unterteilungen, die eine Schublade hat die Erinnerungen intus dann öffnen meine Gedanken automatisch diese Schublade, in dieser Schublade ist alles ordentlich sortiert aber meine Gedanken öffnen dann immer Schubladen die verboten sind, mit bösen Erinnerungen und wenn ich daran denke dann ist alles aus! Ich komm dann nicht mehr klar, und es gibt nur zwei Möglichkeiten da dann wieder raus zu kommen Möglichkeit Numero eins : Ich schneide mich!
Möglichkeit Numero zwei : ich esse nichts und konzentriere mich auf mein Hunger Gefühl oder ich esse so viel das ich platze! Aber ich hasse sie alle! Ich hasse alle! ich hasse mich! Ich hasse alles! Warum kann ich nicht so glücklich sein wie andere, warum muss so etwas mir passieren?
Alles sagen immer aber du hast doch ein so schön Körper! Du bist doch so schön dürr! Mag ja sein, aber ich fühle mich FETT! Checkst doch endlich! Ich BIN FETT!! Und daran können eure Mitleids Komplimente auch nichts ändern. Sie verschlimmern das Problem nur! Und ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr so weiter machen, ich kann diese Maske nicht mehr tragen, es fühlt sich an als würde sie immer schwerer werden, immer unerträglicher, als würde sie brennen und man sie schnell auf den Boden werfen müsste, und drauf trampeln müsste! Ja genau fühlt es sich an, nicht ICH zu sein! Und das ist schlimm, aber das schlimmsten ist das keiner von euch verblödeten Arschgefickten Bastarden es merkt! Keiner merkt das das nicht ich bin, weder meine Familie noch die meisten Freunde, die meisten mein entweder ich wäre lieb klein zart süß und unschuldig oder sie denken ich bin gerne jemand der sich mit Drogen voll laufen lässt und eine richtige schlampe ist! NICHTS rein GARNICHTS, gefällt mir davon.. nur was soll ich tun? Soll ich jedem mein verletzliches ich zeigen, dass ich das sich am liebsten umbringen würde, das ich das sich am liebsten auf size 0 runter hungern würde, weil sie einfach büßen muss, wollt ihr alle das ich sehn ?! Nein! ihr wollt ja nur das sehn was ich sein sollte, aber das bin ich nicht! Aber bevor ich hier jetzt noch ausraste reg ich mich ab, ich bin einfach weiterhin das ‚ich‘ das ihr alle doch so liebend gerne haben wollt. Also bin ich es.. die letzten 5 Jahre hats ja auch prima geklappt.
Möglichkeit Numero zwei : ich esse nichts und konzentriere mich auf mein Hunger Gefühl oder ich esse so viel das ich platze! Aber ich hasse sie alle! Ich hasse alle! ich hasse mich! Ich hasse alles! Warum kann ich nicht so glücklich sein wie andere, warum muss so etwas mir passieren?
Alles sagen immer aber du hast doch ein so schön Körper! Du bist doch so schön dürr! Mag ja sein, aber ich fühle mich FETT! Checkst doch endlich! Ich BIN FETT!! Und daran können eure Mitleids Komplimente auch nichts ändern. Sie verschlimmern das Problem nur! Und ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr so weiter machen, ich kann diese Maske nicht mehr tragen, es fühlt sich an als würde sie immer schwerer werden, immer unerträglicher, als würde sie brennen und man sie schnell auf den Boden werfen müsste, und drauf trampeln müsste! Ja genau fühlt es sich an, nicht ICH zu sein! Und das ist schlimm, aber das schlimmsten ist das keiner von euch verblödeten Arschgefickten Bastarden es merkt! Keiner merkt das das nicht ich bin, weder meine Familie noch die meisten Freunde, die meisten mein entweder ich wäre lieb klein zart süß und unschuldig oder sie denken ich bin gerne jemand der sich mit Drogen voll laufen lässt und eine richtige schlampe ist! NICHTS rein GARNICHTS, gefällt mir davon.. nur was soll ich tun? Soll ich jedem mein verletzliches ich zeigen, dass ich das sich am liebsten umbringen würde, das ich das sich am liebsten auf size 0 runter hungern würde, weil sie einfach büßen muss, wollt ihr alle das ich sehn ?! Nein! ihr wollt ja nur das sehn was ich sein sollte, aber das bin ich nicht! Aber bevor ich hier jetzt noch ausraste reg ich mich ab, ich bin einfach weiterhin das ‚ich‘ das ihr alle doch so liebend gerne haben wollt. Also bin ich es.. die letzten 5 Jahre hats ja auch prima geklappt.
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