Es ist besser mit würde aufzugeben als mit charm zu verliehren. ♥'

Das Mädchen gegenüber von mir blickt traurig.Ihre Augen sind leer.Früher konnte man das Glück in ihren Augen funkeln sehen.Ihre Haut wirkt blass.Sie presst ihre trockenen Lippen zusammen.Sie will schreien.Sie fängt an zu zittern,zu beben.Sie schaut mich an und plötzlich rollt eine Träne übers Gesicht.Ich strecke meine Hand nach ihr aus,will das Mädchen streicheln.Doch das einzige,was ich berühre..ist der eiskalte Spiegel vor mir.

#47

Wenn ich hoffe fühlen zu können, dann geht es leider nicht, aber wenn ich versuche 'ein starkes mädchen' zu sein.. zerbreche ich!

#46

es macht einem nach einer gewissen zeit keine angst mehr zu bluten, nur das wissen das es andere merken könnten; das verängstigt ein! ♥'

#44

erstmal sorry das ich so lang nicht da war, aber hatte ne schreibblockade.
jetzt mal was über mich und nicht ein gedicht ode rso ein bullshit, sondern nur ich!

Das letzte puzzle stück fehlt noch, das Puzzle stück das mich glücklich macht. Wie ist man glücklich? Das ist eine Frage die ich mir schon lange stelle.. ich hab es verlernt oder kann man es überhaupt lernen? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das das was ich jetzt bin nicht glücklich ist. Ich fühle mich zwar normal aber ich weiß es einfach nicht, so viele Fragen so viele Dinge schweben mir im Kopf rum, sie fressen mich auf! ESSEN!! Ja genau essen, ist genau das was ich jetzt grad will, ich will essen ich will essen bis ich platzte alles in mich rein stopfen und nie wieder auf hören, meine Zähne in ein blutiges stake hauen, aber NEIN!! ich darf nicht!! Das hab ich mir selbst gesagt, ich darf nicht essen, das ist meine Strafe, die Strafe für alles!! Für mich, verdammt warum versteht mich keiner, ich will.. ich will anders sein, also nicht in dem Sinne anders sondern jemand anders, phu ich hab grad schon wieder so ein verdammtes Loch in meinem brauch, ich wünschte da wäre echt ein Loch, dann müsste ich nichts mehr essen   ._. aber es geht nicht, ich muss! Ein Apfel  ;D was ist ein Apfel schon?! Garnichts! Ein Apfel  macht mich weder weniger hungrig noch befriedigt das Gefühl essen zu müssen, er vertreibt nur den schlechten Geschmack den schlechten Geschmack aus meinem Mund den ich hab wenn ich schon lange nicht mehr gegessen oder gesprochen hab. Wenn ich Hunger also ich nenn nur alle 3 Stunden was essen schon hungern, lächerlich ich weiß aber ist so, ich Schaffs sonst nicht. ._. aber dann spreche ich auch nicht, wenn ich nicht esse spreche ich auch nicht! Das ist so, das ist eine ungeschriebene Regel. Aber wenn ich nicht spreche denke ich und das ist sogar noch schlimmer! Wenn ich denke denk ich über alles nach, über mich, über andere einfach über alles. Und ich hab doch Angst davor ich hab Angst meine Gedanken schweifen zu lassen, ich muss mich selbst zwingen nicht zu denken. Nehmen wir mal an mein Gehirn hat viele verschiedene Unterteilungen, die eine Schublade hat die Erinnerungen intus dann öffnen meine Gedanken automatisch diese Schublade, in dieser Schublade ist alles ordentlich sortiert aber meine Gedanken öffnen dann immer Schubladen die verboten sind, mit bösen Erinnerungen und wenn ich daran denke dann ist alles aus! Ich komm dann nicht mehr klar, und es gibt nur zwei Möglichkeiten da dann wieder raus zu kommen Möglichkeit Numero eins : Ich schneide mich!
Möglichkeit Numero zwei : ich esse nichts und konzentriere mich auf mein Hunger Gefühl oder ich esse so viel das ich platze! Aber ich hasse sie alle! Ich hasse alle! ich hasse mich! Ich hasse alles! Warum kann ich nicht so glücklich sein wie andere, warum muss so etwas mir passieren?
Alles sagen immer aber du hast doch ein so schön Körper! Du bist doch so schön dürr! Mag ja sein, aber ich fühle mich FETT! Checkst doch endlich! Ich BIN FETT!! Und daran können eure Mitleids Komplimente auch nichts ändern. Sie verschlimmern das Problem nur! Und ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr so weiter machen, ich kann diese Maske nicht mehr tragen, es fühlt sich an als würde sie immer schwerer werden, immer unerträglicher, als würde sie brennen und man sie schnell auf den Boden werfen müsste, und drauf trampeln müsste! Ja genau fühlt es sich an, nicht ICH zu sein! Und das ist schlimm, aber das schlimmsten ist das keiner von euch verblödeten Arschgefickten Bastarden es merkt! Keiner merkt das das nicht ich bin, weder meine Familie noch die meisten Freunde, die meisten mein entweder ich wäre lieb klein zart süß und unschuldig oder sie denken ich bin gerne jemand der sich mit Drogen voll laufen lässt und eine richtige schlampe ist! NICHTS rein GARNICHTS, gefällt mir davon.. nur was soll ich tun? Soll ich jedem mein verletzliches ich zeigen, dass ich das sich am liebsten umbringen würde, das ich das sich am liebsten auf size 0 runter hungern würde, weil sie einfach büßen muss, wollt ihr alle das ich sehn ?! Nein! ihr wollt ja nur das sehn was ich sein sollte, aber das bin ich nicht! Aber bevor ich hier jetzt noch ausraste reg ich mich ab, ich bin einfach weiterhin das ‚ich‘ das ihr alle doch so liebend gerne haben wollt. Also bin ich es.. die letzten 5 Jahre hats ja auch prima geklappt.

#43

I hate you!
I hate me!
I hate EVERYONE!

#42

Insane.

#41

du schleppst dich schwer atmend durch die straßen. noch nie schien die nacht so bedrohlich. der regen schlägt erbarmungslos auf den boden. die sonne hat aufgefhört zu scheinen. - vielleicht für immer? mit den schuhen in der hand versuchst du das gleichgewicht zu halten. deine nackten füße klatschen auf den nassen asphalt. deine klamotten kleben an der haut und scheinen dich zu erdrücken. immer schwerer wird die unsichtbare last. jeder deiner schritte wird intensiver. du spürst deine füße nicht mehr. taub von kälte und liebe hämmert der bass in deinen ohren. jede textzeile erzählt bände aus deinem bedeutungslosen, kleinen leben.
auch scherben und steine auf deinem weg sind dir egal geworden. blut tropft auf die nasse straße und vermischst sich mit dem regen.
nicht mehr zu wissen, ob es sich noch lohnt zu kämpfen ist das schlimmste. denn mit jedem fehler mehr verschwimmt das ziel vor deinen augen. der nebel des lebens wird dichter. du fühlst dich bedroht, in deinem eigenen körper.
alleine auf der straße fragst du dich, wer noch auf deiner seite steht. wer mit dir geht. du drehst dich um - doch da ist niemand.

und ihr? wollt ihr immer noch abnehmen? die beine noch dünner bekommen? mehr und mehr kilos verlieren? wieso tut ihr euch das an? denkt ihr, es ist schöner dünn zu sein? denkt ihr ernsthaft damit sind eure ganzen probleme weg und ihr könnt wieder leben? muss man in dieser gesellschaft wirklich untergewichtig sein um akzeptiert zu werden? ist das wirklich die idealmaße? wer hat das gesagt? die scheiß perfekte welt im fernsehen? ihr könnt euer leben nunmal nicht mit photoshop bearbeiten; das geht nicht!
ich sag euch mal was. es ist nicht schön dünn zu sein! werdet ihr jemals auf der straße angeguckt, für die paar kilos die ihr zu viel habt? nein! ich werde angeguckt, von oben bis unten betrachtet. mir wird hinterhergeguckt! nein, nicht weil sie mich so schön finden. hahah, toll wärs. weil ich mich abhebe mit meinem gewicht von der masse! aber will ich das? nein! ich will genauso in alle hosen passen wie ihr auch! findet ihr es toll, stundenlang für eine einzige hose in der stadt zu gucken, tausend anzuprobieren und euch passt doch keine? macht das wohl wirklich spaß? oder ist es nicht schöner in den ersten h&m zu gehen, die erstbeste hose sich zu krallen, und die passt? ja, das ist es! seid doch froh, wenn ihr ein paar kilos mehr habt! wollt ihr aussehen, wie ich? als wenn ihr jeden moment zusammenklappt? nein! müsst ihr alle wirklich den perfektionismus anstreben? denkt ihr mit untergewicht seid ihr PERFEKT? die menschen müssen euch so lieben wie ihr seid! lasst sie doch dünner sein! aber behauptet bloß nicht sie wären glücklich damit, nur weil ihr mit eurem gewicht nicht glücklich seid. das sind sie nicht!
eine woche in der haut einer stark untergewichtigen und dann frage ich euch nochmal, ob ihr immer noch abnehmen wollt.

allein gelassen und mein körper leer. ohne jegliches gefühl von einsamkeit oder trauer. aber auch keine fröhlichkeit finde ich dort wieder. es ist einfach nichts mehr da. manchmal frage ich mich, ob es richtig war, diese entscheidungen zu treffen. oft zweifel ich daran. oft zweifel ich aber auch an mir. ich weiß nicht, ob es richtig ist, diesen weg zu gehen. ich werd es erst nachher herausfinden. aber was ist, wenn nachher schon zu spät ist? wenn es dann kein zurück mehr gibt? dann bin ich verloren. bin ich einmal auf dem weg, kann ich nicht gleich wieder umdrehen, oder? man muss sich damit abfinden, mit entscheidungen. nicht nur mit entscheidungen von sich selbst, sondern auch von seinen mitmenschen. wer weiß denn schon, ob leuten diese entscheidungen schwer gefallen sind. jeder trägt ein gewicht auf seinen schultern, man sollte das nicht unterschätzen. man sollte nicht zu schnell über leute urteilen. das ist ein riesengroßer fehler der menschen. denn jeder will sich dadurch ins bessere licht stellen. vielleicht nur, weil es einem selber an selbstbewusstsein mangelt? vielleicht aber auch, weil man beweisen will, wie toll man ist und wie toll einen erst andere sehen müssen. meistens hat man aber ein ganz anderes bild von sich. viele leute sehen einen anders. ob jetzt schlechter oder besser sei dahingestellt. man sollte versuchen natürlich zu wirken. aber was ist das schon für ein satz? man sollte es probieren. und was ist, wenn man es nicht tut? man muss so viel auf dieser welt tun, so viele regeln befolgen. tagtäglich. kann man nichtmal ein wenig verrückt sein? einfach alles genießen, keine rücksicht auf andere nehmen?
leider kann man bei einer einzigen sache anfangen und es fallen einem immer mehr sachen ein, die man sich fragt. das leben ist ein spiel - würfel und fang an deinen stein zu setzen.

#40

...Und der Blick schweift weiter in die Ferne
All das Grau begrenzt von Schwarz und Weiß
Und die Sonne verglüht in meinen Augen
Wie ein Hauch von Ewigkeit

#39

Mich habe ich irgendwo verloren...
Verloren in all denen Schmerzen,
die mir zugefügt wurde...
Verloren in meiner eigenen Stummheit...
Das wird sich wohl nie ändern...
Doch ist es das was ich mir Wünsche?
Mich selber zu verlieren....
Stumm zu sein und zu bleiben...
Und weiterhin schweige ich vor mich her...

#38

sie sitzt jetzt hier allein und lacht,
als hätte sie in ihrem leben alles falsch gemacht.
es ist ein lachen, dunkel, schwärzer als die nacht, wo ist der engel, der über sie wacht?
sie nimmt die klinge zur hand,
ihre augen voller zorn und wutentbrannt.
ihr hass gegen sich selbst ist viel zu gross,
warum stichst du nicht endlich los?
ihre arme seele tot und verletzt,
noch nie hat sie das leben geschätzt.
endlich hat sie den mut,
auf ihren weissen teppich tropft das blut



#37

Dunkel
Schwarz
Ein Schrei - der nie erklingt
Ein Herzschlag - der niemals ertönt
Vergessen
In der Dunkelheit der Nacht
Umhüllt von einem schwarzen Schleier
Meine Augen schauen zu dem Licht
Weit
Weit weg - wie die Sterne
Ich sehne mich danach
Doch ich bekomme es nicht
Man übersieht mich
In der Finsternis die meine letzte Barriere zerbricht



#36

Liebe ist das schönste Gefühl, mit dem man sich,
selbst zerstören kann.
Ich fühle mich tot, tief in mir drin.
Und der Schmerz lässt mich wissen, dass ich am Leben bin.
Das Leben wäre viel einfacher,
wenn es nicht so schwer wäre.
Eine einzige Träne kann mehr Salz enthalten,
als ein ganzer Ozean.

 

#35

Keep smiling.

Just let me say one thing: I've had enough! This world so cold i never thought. I'd feel this guillty and I'm broken down inside. Living with myself , nothing but lies.

#34

Siehst du sie?

Diese zerbrochene Seele,

 Narben und Tränen verzieren sie.

So ein falsches Lächeln. 

Doch du siehst gar nicht hin.

Merkst du es?

Wie sie immer mehr kaputt geht

 Und ihre Schmerzen in Schweigen brüllt.

Die Verzweiflung immer größer wird,

bis sie am Abgrund steht

und ihr Körper sie nicht mehr halten kann.

Doch du siehst gar nicht hin.

Hörst du es?
Dieser Schrei nach Hilfe
wie Worte Unterwasser
wenn sie lacht obwohl ihr nach weinen ist
 & allein die Farben ihrer Welt sucht,
wie ein Blinder in der Fremde.
Doch du siehst gar nicht hin.

Merkst nicht,
wie eure Unwissenheit

ihre Seele mit Säure verätzt

& tiefe Narben hinterlässt.

Siehst nicht,

Wie die Splitter ihrer Selbst

auf dem Abgrund der Hoffnungslosigkeit

landen & sich dort einnisten.

Sieh hin,
sie brauch Mut & Halt
die Wärme eines ehrlichen Lächelns,
die Führsorglichkeit eines Freundes
und die Flügel des Lebenswillens.
Doch du siehst gar nicht hin.